強い人より優しい人に

雨の中図書館に行ったら休館日だったというオチ（笑）
仕方ないので家でアジカン聴きながら数Ⅰやってました。


なんか自分の体内から嵐が去って行った気がする・・・もう何も考えていない・・・良いことだ←
ただ、なんか色々とエネルギーが湧きあがってる感がします。
やってやろーじゃねーか的な。
あと１０日で夏休み終了（まさかだ）だから、休み明けのテストと河合模試への意気込みを新たに・・・！休み明けテスト自信無さ過ぎて泣けますが・・・！！！（弱気）
補習最終日に担任の先生が大学の話してて、「このクラスから京大合格者・・・出るかなあ？」と言った時に私と目が合ったんです。
ええ、もちろん偶然に違いありませんよ（笑）
でも、がっかりさせたくないなあと思いました。


そして今度は彼女持ちの人を好きになるという自己新記録を更新いたしました。アホですね！（涙）
自分が嫌いになるくらい元彼に執着したのでまた誰か好きになるの怖いし、勝算などありゃしないですけど。でももう元彼の事考えるのしんどいからねー。
その人は隣のクラスの人で、私が知り合いを探してうろついてた時に親切にしてもらいました（笑）
もっとお話したいです。

もう僕に振るほど賽の目はないかな

補習の英語で派手にこけました（笑）
最近とんちんかんな答えを言ってしまう事が多いのです・・・英文法さぼってた罰ですねきっとorz


なんやかんや言って体調が楽になってきました。
朝起きた後はしんどくて仕方がないんだけど、学校で数学の授業を受けたらなんとか・・・（英語は眠いってこｔ（殴））
数学は、周りの人々のおかげもあってやる気が出やすくなりました。
入試の成績が数学＞英語だった人が集められてるクラスにいるため、周りに数学が得意な人が多いのです（なんでお前がその中にいるの？って質問はなしですよ私もわかんないもん）
気を抜けばすぐに順位が下がるけど、モチベーションは保てている気がします。


きっと今は成長痛が激しい時期なんだな、と思います。
体ではなく、心の。体の成長痛なんてなったことねえです（←小人）
今は全然だけど、昨日もその前もなかなか酷かった。
でも、これってきっと仕方ない。
高校入学してまだ４か月。一気に色々な事を吸収しようとしてるんだから、伸びようとしてるんだから、痛いのはあったりまえじゃないか。


「女の子」の振りしてたら、得する事はたまにあれど損することはない。
息苦しい時もあるけど。
まあそれはいずれ自分の中で折り合いを付けられるようになるのでしょう。

女の子に、男前だねえ中性的だよねえって（嫌みではなく）言われたら嬉しいんだ。
でも、その言葉を男子の友達に言われるとちょっとぐさってくるんだ←
今までは、自分はそういう性格なんだって思ってたけど。
若干自分の性格を殺してでも得たいものがある。
それは「女の子」としての幸せだったりする。
それに気づいたとき、「ああ、私はここで自分を変えちまうんだな」と思った。

元彼は、「もっと頼ってほしかった」と言った。「男は女の子を守るもんやろ」とも言った。
その言葉を聞いて、「だって君に頼りっぱなしなのは嫌やし自分の事は自分でなんとかしたいがな」と思った。
そんな意地が可愛げないんだろうなあ。

見た目も中身も、自分が嫌いにならない程度に可愛くなりたいもんだね。

有り余る自由を手に

昨日は１１時台に寝たはずなのに、全く疲れが取れなかったです。
これは暑さゆえの寝苦しさが絡んでいる気がする。


後悔したこと、悩んだことを忘れては駄目だ。
私は馬鹿なんだから、同じことなんて何回も繰り返す。
忘れたら自分が困ることの筆頭は、中学受験失敗したときの気持ち。あれはなんとも言えない。
周りが喜びいっぱいの中で、自分ひとり泣いてんの。
でも泣いてる素振りなんて死んでも見せられないの。
なんでかっていうと、周りの子の方が自分より努力してきたのを知ってるから。
そんな人たちの前で泣けない。
地元の公立に進んだ後にからかわれたこと、授業妨害が酷かったこと。こんな嫌な思いするのは全部私がどうしようもない甘ったれのガキだったからだ、努力しなかったからだ、と今更過ぎる後悔を毎日した。
でも、ある意味あの失敗は私を変えるには十分だった。
中学生するのがしんどかったのは厳密にいえば中学受験のせいじゃないんだろうけど、悩みに悩んだ時期があってよかったなと思ってる。

今は、落ちたことを毎日思いだすなんてことはない。高校受験は成功だったから。もう、どこにも受からなかった私じゃないから。
けど、それって傷が痛まないから思い出せないの？
今のままじゃ、確実に３年後にもっと後悔して、傷を作る結果になるのにさ。

人づきあいでも、そうだな。
私はすぐに、自らメッキを剥がそうとする。
君らが思ってるような人間じゃねえ！って声高に主張しようとする（笑）
そんなんしたってろくなことがない。
猫は被れるだけ被るものだ。


考えたこと、感じたことを取りこぼしなく心の引出しにしまっておきたい。
思い出すときに辛くならないように加工してさ。

それってできるものなのかな？




今日は広島に原爆が落とされた日ですね。
私がこんな↑しょうもないことを考えられるのも、毎日衣食住に困らず生活できているのも、この国が戦争のない国だから。
小学校の修学旅行は広島、中学は長崎でした。
語り部さんやガイドさんは、「今の日本は平和だと思いますか？」と私たちに尋ねました。そして、「戦争がないだけでは平和ではない」とおっしゃいました。
その話をずっと覚えてる。
隣人を大切にするのも平和。周りの人を大切にね、って。
あの時のおじさんおばさん元気かな。
ずっと、元気でいてほしいな。
原爆の日と自分が感じたこと↑を並べて平和云々というのもおこがましい気がするのですがね。


今日は書きたい事が２個もあって、いつも以上にぐちゃぐちゃですね。ああ。

いつか僕らも色褪せるのなら

「京大のオープンキャンパスに行くねんけど、瓦町までどうやって行けばいいんやろ」と隣の席の子が言っていました。
案内したい気持ちは山々だけど予約してないから無理なんだなー・・・（ＨＰ見るのが遅かった人）


最近やたらと眠いです。
チャリでも電車でも学校に行ったら眠くて仕方がない。この季節だから歩くだけで汗だっくだくになりますよね。
が、今年の補習は我々のできの悪さが原因で行われているものなのでなんとも言えません（爆）


ところで。
早く忘れろ忘れろと自分に言い聞かせているけれど、やっぱ無理！
なんて未練がましいんだ私！忘れた方が楽なのにさあ！！（涙）
一人の人間に執着するんじゃないよ！いるだろ！他に！多分！！←
きっとまともに恋愛したのが初めてだからずっと引きずってんだろうな・・・そう思うしかないや。次に誰か好きになって振られた時もこんなんなのかと思うと恋愛する気なくなるわ。

振られた時は死ぬかと思った。
好きな人に責められるのもしんどかったが、何よりやり直しがきかないってのがつらかった。私まだ好きだったから。
でもまあそんなに世の中甘くない。
私がいくら反省しようがなんだろうが、「次の人」に懸けざるをえないのかな、と。そういうのも悲しいけど。
本当は、その人にもう一度わかってほしい。

ある意味、これはずっと耐えていてはいけないというか早く解決すべき課題であります。
なんでかっていうと、毎日元彼見て憂鬱になっては新しい恋への一歩を踏み出さないなんて非生産的にもほどがあるから（笑）
こういうのは勉強すんのやだなあ、だるいなあとか思っていても、やりはじめたら案外楽しくなってくる法則と同じなのかもですね。
とりあえず動いてみたら誰か好きになるのかも。

以上！
なんか毎日こんな話してんな・・・

未完成で愉快なドラマ

今日、人間関係とか生き方とか正しいこと・悪いことについての常識について言い争いをしたのです（何やってんだ）

誰かを信用して、その人に失望したとき、「あいつが悪い。裏切りやがった」と思い続けていれば万事オッケーなのか。
信用した自分の判断ミスもあるんじゃないか？
自分と、相手の考え方が同じなわけない。
強要されても困る。

・・・というようなことを説明として言ったのだが、「おかしい。直せ」「常識がない」と・・・。
いや、だからそこが私と君の相容れないところであってだな。
だって、君が正しいと思う事が、私にはそうと思えなかったりするんだもの。

流れに合わせろよな、と言われてもね。
私は君ともあの子とも知り合いだし、君は私を好いてくれてたみたいだが、残念ながら私はあの子の不利になるようなことはできないし君程度を敵に回しても痛くもかゆくもないのだ。
ていうかそういう事言う人は苦手。


友達が帰り道にコーラを爆発させたのが面白かったな。
いきなり顔が泡に覆われたかと思ったら・・・シャツまでコーラまみれに・・・！